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jueves 22 de abril de 2010

Nikola Tesla, el gran inventor desautorizado

Hoy hablaremos de Tesla por que como fan boy incondicional suyo he visto en el volcan que ha entrado en erupcion cerca del polo norte un paralelismo con Tunguska.

Nikola Tesla tenía una idea en la cabeza que, entre otras muchas como dar energía gratis al planeta sin transmisión de cables, de hacer una "internet" sobre los años 1904 aprox. ésta vez tenía que buscarse un inversor potente, como el gobierno de los EEUU.

Basándose en los experimentos de la “bobina de Tesla”, presentó un proyecto para construir un artefacto capaz de lanzar un rayo electromagnético a miles de millas de distancia “capaz de derribar aviones a 400 kilómetros de distancia”. Corrían entonces los primeros años de la primera guerra
mundial y Tesla vio entonces la oportunidad de sumarse al esfuerzo de rearme de los Estados Unidos. También presentó una serie de planos para construir lanchas torpederas a control remoto, asegurando que de haber contado con ellas, durante la guerra contra España, Estados Unidos hubiera ganado la guerra en solo una tarde sin perder un solo hombre en la contienda. En el año 2003 y sucesivos se pudo ver en Irak aviones a control remoto tanto para hacer fotografías para espionaje como para lanzar "presuntamente" algún gas sobre alguna ciudad perdida en la montaña, cosa que Bush ni ha negado ni desmentido nunca.

Las propuestas de Tesla fueron ignoradas y entonces el inventor recibió un pedido de la Armada Alemana para desarrollar un nuevo sistema de propulsión eléctrico, que se supone fue la base para el desarrollo de los motores que utilizaron luego los alemanes en sus submarinos durante la segunda guerra mundial.
Pero el ingreso de Estados Unidos en la guerra y le peligro de ser acusado de traición hizo que Tesla cortar su relación con los alemanes.

Por medio de una carta, se dirigió al entonces presidente Wilson revelando poseer un rayo capaz de destruir grandes extensiones de tierra. Denominó a su invento “el rayo de la muerte”. De acuerdo con su carta, ya había logrado resultados concretos que demostraban el enorme poder destructivo de su arma y ponía como condición para su entrega que fuera utilizado solamente con fines defensivos. Reveló, además, que durante 1908, mientras su amigo Robert Peary intentaba llegar al Polo Norte, envió uno de sus rayos para que cayera al oeste de donde este se encontraba. De acuerdo con los registros que obran en la Fundación Tesla, envió un críptico telegrama a Peary en el que le anunciaba que recibiría una inequívoca señal de Tesla mientras se encontraba de camino al Polo.

Peary volvió sin haber percibido nada anormal. Pero el mismo día que Peary conquistaba el Polo, una devastadora y todavía inexplicada explosión sacudió a la zona de Tunguska, en Siberia, Rusia (recomiendo leer sobre el fenómeno inexplicado de Tunguska). Cerca de 3.000 kilómetros cuadrados de bosque fueron barridos por una explosión que se calcula tuvo el poder equivalente a una bomba atómica de 50 megatones. Nunca se dio una explicación convincente al suceso, ya que jamás se encontraron restos de algún meteorito, cráter u otro factor capaz de explicar semejante devastación. La explosión subsiguiente fue oída a 620 millas de distancia del lugar.

En su carta al presidente, Tesla sugería que su rayo había sido el culpable de esa explosión y, debido a errores en sus cálculos, el estallido se había producido en una zona alejada de sus planes. Escribió que al enterarse del peligro que encerraba su invento, decidió desarmar la maquina hasta que estuviesen dadas las condiciones para que sea debidamente comprendida, pero que, debido al estado desbocado de la guerra, se ofrecía a rearmar para recuperar el equilibrio mundial. 
 
Simplemente Tesla era un visionario. Un inventor innovador que dejaba su imaginación trabajando día y noche y sólo imaginando lo imposible, lo hacía posible. Uno de esos científicos que tanta falta hacen en la actualidad. Sin duda, continuaré hablando de semejante erudito de la ciencia. Tiene toda mi admiración, sin duda.

jueves 15 de abril de 2010

El día más largo del sistema solar

La velocidad de rotación de Venus sobre su eje es tan lenta que tarda más en girar sobre si mismo que alrededor del Sol, con lo que se podría decir que allí un día dura más que un año. [Fuente: Wonders of the Solar System]

martes 13 de abril de 2010

Bebe vs Mueble del Ikea

Mueble del Ikea: Tu entras, tu eliges, tu bajas de la balda, tu cargas, tu pagas, tu cargas al coche, tu llevas a casa, tu montas y tu disfrutas. Y si tu rompes, tu arreglas

Bebe: Tu kiki, tu besitos, tu compras caprichos absurdos, tu te asustas, ella más, tu te asustas por que ella se asusta de que tu te asustas, ella rompe aguas, tu vas al hospital, ellos hacen que paras y (un largo...) tuuuu y ellaaaa criáis.

Por lo tanto, según la matemática real y simple se confirmaría afirmativamente que es más costoso comprar un mueble en el Ikea que tener un niño, en el segundo te ayudan. Pero hay otras tantas formulaciones que lo plantean al revés, rumores...

ACTUALIZACIÓN: Hagamos una fórmula simple matemática a estas horas de la noche según el problema anteriormente planteado:

Ikea:
9 + 2 = X

Bebe:
6 x + 2 y + z = x + y

Como sabría descifrarte un niño de 6 años, la primera ecuación es más fácil, más corta y sin complicaciones adyacentes. La segunda ecuación... como diría un católico: "La solución sólo dios la sabe".

ACTUALIZACIÓN 2:  Así a vuelapluma, las soluciones serían las siguientes siendo (X) padre, (Y) madre y (Z) bebe:

z=-5x-y (el hombre trabajaría 5 veces más que la mujer para criar al niño)

x= - 5/y - z/5 (Es decir, que para el hombre las obligaciones de un bebe y las de una mujer se equipararían, siendo ambas negativas para la integridad mental y física del susodicho)

y=-5x-z (para una mujer, un hombre tiene la capacidad de molestar en cualquier momento de cinco veces de media superior al que tiene un recién nacido).

Sin duda, la matemática aporta un concepto un tanto diferente, raro, pero con números reales.

domingo 4 de abril de 2010

¿Por que no elegimos mejores ministros?

Supongo que de todos los que me conocéis, y los que no lo váis a saber ahora, sabéis mi alergia hacia la Sinde.

La mujer digamos que defiende la NO neutralidad de la red y demás. Abreviendo, podéis leerlos microsiervos, Enrique Dans y demás blogs en internet de los cuales los autores han sido invitados (los 14 discipulos de internet los llaman) por ella misma para un lavado de cara sobre la nueva ley que ha aprobado.
La "señorita" (se me está hinchando mucho la vena en estos momentos, advierto por si salpica) quería permitir que CUALQUIER sitio web fuera cerrado por ella misma, sin ningún tipo de resolución judicial al respecto. He de recordar que en España descargar cualquier contenido de internet es completamente legal, aunque la gente esté intoxicada con lo que dice la tele y lo llamen "piratería". Piratería, cosa que no me escucharéis decir nunca en persona, es un término que no corresponde a lo que en internet se hace y lo podéis comprobar aquí y aquí.

Ésta señora, esta hija... esta señora, ha conseguido saltarse la ley subiendo a un puesto del gobierno cuando la propia constitución dice en uno de sus artículos que no podrá tener decisión alguna ni un puesto cualquier persona que contravenga sus intereses personales a los del bien común. La Sinde tiene a su marido en la industria cinematográfica, a su cuñado y a otro familiar, ella misma pertenecía, por lo que mágicamente han desviado 4 proyectos de 800.000 euros el más pequeño en ayudas a las producciones que hace su familia. Mafiosos a parte, ésta ley que ha conseguido aprobar teniendo manifestaciones en la calle, a todo internet alzado contra ella y hasta a algunos autores y escritores que han dado su voto en contra de tal medida, ha propiciado que se pueda cerrar CUALQUIER página web en 4 días y al margen de la ley, sin ningún juez que diga si es legal o no, y después ves tú y reclama que te la han cerrado.
Por cierto, si me bajo el último CD de Bisbal (a parte del mal gusto que ello conlleva) y lo escucho en mi comedor no es delito, delito es únicamente si hay ánimo de lucro, es decir, los moritos con el top manta, cosa que desprecio sobremanera.

Vamos a lo que vamos, pero había que meterse en antecedentes, lo siento. En el foro de las culturas se les ocurrió invitar al Punset y han tenido tan poca vista que si hubieran buscado un poco por las redes sociales comprobarían que es un tío muy vinculado con internet, muchos miles de fans en las redes sociales y sus páginas web son muy interesantes y altamente seguidas. Lo querían invitar como ponente VIP, como tío inteligente que si aparecía ahí, daría más alas a esa delincuente. Os pongo el vídeo del foro de las culturas, aunque no me extenderé más, hay otro modelo de negocio que sí se forra el autor, no cobrando el margen de 0.30 y 0.50 que cobran los cantantes y autores musicales y el euro, 1 solo euro, que cobra Dan Brawn. He de decir que éste último tiene un contrato privilegiado, envidiado, el resto no llega ni al medio euro por libro.
Lo dicho, quien quiera hablar del tema un cafetito o dos, da para muuuucho. Y quien sea autor y decida hacerlo de la forma tradicional, me compadezco de su cartera y popularidad. Eso sí, si me llego a enterar el mismo domingo pasado en vez del lunes en el metro, que la Sinde estaba en el barrio del Cabañal haciendo un acto político absurdo... creo que saldríamos ambos en la tele. Delincuentes sobran y tomates maduros y huevos, a mí también.












sábado 3 de abril de 2010

Aquellos si que eran tiempos mejores

La foto no es mía, no os asustéis, me salen mal pero no tanto.
La Semana Santa Alzireña es especial, de interés turístico nacional, y tiene una cosa muy especial que a mí me encanta, el viernes santo. Vale, voy a explicar en qué consiste, no tenéis por que saberlo.

El viernes santo lo mejor es juntarse la familia y comer, comer mucho, pero sin carne, como marca la tradición. Después a las 7 empieza una procesión que dura, según hoy y mi reloj así lo ha marcado, sus 5 horitas de rigor ininterrumpidas, por lo tanto es imprescindible mantas, cena y demás. Yo, como espectador ésta vez, no he llevado nada, inexperiencia en ese aspecto.
Siempre he salido vestido del sepulco, que son los que salen en la foto, contaré un poco la historia de la cofradía del sepulcro en Alzira, se remonta a muchos años y muchas anécdotas:

- Cuenta la historia, que no leyenda ya que es totalmente cierto, que en los años 80 empezó a degenerar. El viernes santo la gente sale cargada de peladillas desde hace décadas y las reparte a sus seres queridos, amigos y demás. Ésto simboliza (aquí es donde un ateo no se acuerda bien de los hechos religiosos) de cuando pasó la virgen maría por algún sitio y la apedrearon. A alguien apredrearon, aunque no se a quién, no estaba hace 2000 años.
El sepulcro sale la penúltima y en los años 80, como iba diciendo, empezaron a poner caramelos también, dando variedad de dulces a los niños y mayores. Todos llevan una especie de faldón dentro del traje donde ahí hay varios bolsillos inmensos donde llevar los kilos de lo que quieras llevar.

Empezaron a degenerar los jóvenes... así que comenzaron a dar frutos secos y sobre todo, empezó a degenerar en tirárselos a la gente. Son unos paquetitos de un palmo de largo, unos tubos de plástico como las bolsas de mercadona transparentes, y ahí se rellenan las peladillas y los caramelos, duro por supuesto todo. Al tirarlos, hace daño, como es normal, y si vas con un capuchón que nadie sabe quien es, pues si ves a alguien que te cae mal que se vaya preparando.
Empezó a degenerar y se partían cristales, cabezas abiertas, gente en el hospital, otros en los calabozos a pasar la noche... eso me lo contaba hoy mi padre por ejemplo, cuando salía él, bonachón también sería, como todos los que iban en esa cofradía. Se llenó de gente, por supuesto.
Empezaron a dar botellas de whisky, regalos, sapos (si, habéis leído bien) y todo tipo de chorradas que la gente se le ocurría, la cuestión era "hacer mal".

Una maravilla... yo pillé los coletazos y me apunté y aun pude llegar a sentir ese ambiente. Tenías tu propia técnica incluso: Ponías las peladillas al fondo del paquete y los caramelos arriba, así cuando lo cogías desde la abertura de arriba, previamente doblada y cerrada con grapas (no querías que al darle en la cabeza saliera todo volando y llamara la atención de los celadores) no se desperdigaba todo. Hemos hecho moratones, chichones, he dado cacahuetes, papas, pipas, regalos y un largo etc.
Daba ilusión pagar 5000 pesetas de cuota para salir un día y gastarte 10.000 pesetas en caramelos (unos 8-10 kilos) para tirárlos y divertirte con tus amigos. Eso sí, los profesores y gente que te caía mal, ya podían taparse, yo ya iba tapado...

He de decir que he llegado a la época donde la gente veías que al pasar el sepulcro se iba, recogían a gran velocidad y salían por patas, por que sabían que iban a recibir. Sí... grandes momentos, una ilusión cada año muy grande.
Hoy he salido a verla, y la cosa ha degenerado mucho. No he visto ni una mano por arriba del hombro para lanzar el paquete, no he visto ponerle los chupachups en los escotes a las mujeres, no he visto hacer pelear a nadie por caramelos ni taparse nadie por los paquetazos, así como tampoco el ruído del plástico al chocar contra la cara de alguien. No... tampoco moratones.

Ha degenerado mucho, ahora es mucho más soso todo, mucho más protocolario y menos gente. Los tambores de cada cofradía buenos, como siempre, sangre en las manos y gotas volar a los trajes y a la piel de los bombos, pero eso no ha cambiado nunca.
No, ya no es lo que era. Donde está ese afán de salir a lanzar paquetes a 10 metros sin que la gente te vea y darles entre ceja y ceja? Donde está ese corrillo de capurrullos (4-5 amiguetes) y bombardear a paquetazos al otro amigo que estaba sentado con su abuelilla viéndolo? Donde está ese tonteo con las chiquillas donde acababan haciendo cosas indecibles para coger un chupachup? Eso no tenía rango de edad y lo hacían hasta las abuelas, era tradición.
Se han roto las tradiciones, ahora ya no hay burradas.

Esto es todo, el año que viene supongo que me cogeré una neverita con bebidas, cena, manta, pipas y demás, ya que al ser tan serio dan ganas de coger un sofá y en vez de estar a la defensiva y atento, dormirse mientras pasan y que te despierten los tambores cada cuarto de hora. Cinco horas para ésto... alcaldesa y cofrades, me habéis fallado.

P.D.: Gracias por los paquetitos que me habéis dado, no son peladillas de casinos pero comeré alguna vez los caramelos duros, rancios y sin gracia que me habéis dado aunque a la otra, me podéis hacer chichones y lo que os de la gana, es tradición, aunque ahora sea yo la víctima.

jueves 1 de abril de 2010

Comidita al sol

Una comidita al sol... no tiene precio, y con los olivos de fondo, bestialmente bien.
Por cierto, los niños sobraban en la ecuación, por que el ruido del patio disfrutando de la madre naturaleza no es algo donde 200 niños estén invitados.
Esa comida no la hubiéramos cambiado por otra en el mejor restaurante de Valencia y la toma de sol a estadíos de media horita diária es muy saludable.

miércoles 31 de marzo de 2010

Cómo se hace un buen arroz valenciano, auténticamente hecho por valencianos



























Sí... un valenciano de DNI hace ésta mamarrachada de arroz al horno. Voy a explicar los pasos:

1. Tener perro en casa o cualquier otro animal como compañero de piso, rata que estés ciclando winstrol, etc. (VER PASO 9)
2. Coger la receta de 2 personas diferentes y posteriormente de la mami, que como la mami no cocina nadie y si tienes hue.... dí lo contrario. Así que, teniendo una madre nacida y criada en la tierra de la Albufera y la Paella (ironía off (es andaluza)) por supuesto que saldrá todo como tiene que ser.
3. Coger buenos ingredientes: Arroz "la fallera", como tiene que ser, el de "tota la vida, tuuuu....". Coger garbanzos traídos desde muy, muy lejos, con botecito de los de toda la vida. Buenos no, lo siguiente, excelentes (graciaaassss). Como no, para darle un toque da calidad a ese cúmulo de fantásticos ingredientes, un tomate de a saber cuanto tiempo en la nevera. Es vital coger un gran reserva en cuanto a tomates se refiere y si tiene algún gusano, o quitarlo o camuflarlo al fondo, que no se note tampoco. Si el tomate, por el contrario, tiene tanto tiempo que tiene vida propia y él solito salta a la fuente, simplemente con coger una vara larga y darle 2 varazos será suficiente. Si aun así se mueve, ves al psiquiatra.
4. Hacer el arroz con unos ajitos tiernos de la huerta valenciana, como no (*imporante, "de la huerta valenciana" se considera el mercadona, ya que como campo no tenemos por lo menos lo compramos a una empresa valenciana que, como no, hasta las cajeras tienen ese regusto agrio especial y esa facilidad para saltar a la mínima, ingredientes esenciales para hacer un arroz al horno).
5. Una PIZCA de sal. Resalto "pizca" ya que si alguien tiene hue... sí, si alguien tiene, que me diga el sistema de medición europea que utiliza ya que Ferrá Adriá, Sergi Arola, etc., ya que mi pizca no es tu pizca, evidentemente... pizca, siempre puedes hacer el sistema que uso yo, que tiras una pizca y piensas que te habrás quedado corto, tiras otra y piensas que tirarás la de consolación. Cuando llevas 3 te dices que te has pasado pero que aun así no eres hipertenso, así que tiras 4-5 para afianzar las anteriores tiradas y sobre todo, con decisión, eso sí, como si estuvieras convencido que es la proporción idónea. Motivado, vamos!!
6. Muy útil hacer antes el arroz y toda esa chorrada, las proporciones de agua idónea y bla, bla, bla...
7. El toque importante es: Cuando lo hayas puesto todo a ras el agua de la fuente, al mismo borde donde si se posara un pájaro en el edificio de al lado hiciera temblar mínimamente los cimientos para derramar el líquiso de la fuente, ahí ya tienes que parar, no cabe más agua, te lo aseguro.
El agua, como no, está hirviendo, por lo tanto esto añade un punto especial de "desafío extremo" a la comida.
8. Ya toca el punto que hemos visto en la fotografía. Ahora toca coger un paño de cocina, doblarlo las dobleces que te de la gana ya que te vas a quemar igual y con el otro un cerdito de silicona para coger cosas, vital que sea un cerdito, ya que la versión que era un sapo tenía muchos bugs como la apertura del dvd y tal, que no iba bien. Por lo tanto, lo que pasó es que nada más mantenerlo en el aire ya me estaba quemando. Efecto dominó... al quemarme me aceleré, al acelerarme me tembló el pulso y cuando ya estaba, en la mismísima bandeja del horno, pasó lo que tenía que pasar.
Creo, ya que ésto lo recuerdo con una neblina emocional, que me saltó algo de liquidito en el brazo, cara interna, así que me quemé soltando la fuente cuando estaba un 10% solo en la bandeja, ocasionando semejante.... como llamarlo... arte abstracto culinario.
9. Sí, solo le va a servir para dar de comer al perro o en su defecto al ambriento compañero de piso que se lo come del suelo o donde haga falta. En mi caso, guardé todo menos el arroz, lo lavé y por "mis garbanzos" que hice otro arroz al horno, ésta vez con caldo de sopa Avecrem y no tan bueno como estaría en un principio, pero si los ingredientes son buenos, lo demás llega solo.
10. En caso de duda consultar a su farmacéutico. No intenten hacerlo en sus casas sin extintor cerca, señora de la limpieza, etc. No poner al alcance de los niños. Y un largo etc. de advertencias ya que ésta vez no me hice una quemadura de 2º grado como con el pollo (si... gracias pollo, a la otra te meto toda la nevera por el culo en vez de la mantequilla y chorradas así) pero aun así el segundo arroz al horno en esa misma tarde que hice tampoco me libró de hacer semejantes charcos en el suelo, aunque ésta vez salió "decente".

lunes 29 de marzo de 2010

La historia del Smiley

La historia del smiley... empezaré a contarla, aunque en otro blog ya la contara pero me he acordado por que viniendo de paseo me he encontrado a una hippie que llevaba una colgada de la chaqueta de cuero y me he acordado de una niña, una gran niña.

Corría una primavera del 2006 cuando iba de Valencia a Silla, me iba a clase tras ver una mascletá en la Plaza del Ayuntamiento de Valencia. Iba sentado en el tren, con una mochila que pesaba más que mis hombros y con muchas ganas de llegar para correr en pista de atletismo, ese día tocaba eso y estaba con muchas ganas.
En mi mochila llevaba un pin de un smiley, famosa figura conocida por todos. Ese pin me lo había comprado por internet a una empresa Californiana por tan solo 50 céntimos, una ganga, más barato que comprándolo en cualquier mercadillo de la misma estación de tren.
Enfrente mía, mientras salía el tren, veo una niña patizamba, con caminares titubeantes dirigiéndose hacia mí. La madre, aunque no lo parecía dada su juventud ya que no sobrepasaba los 25 años, iba 2 pasos más atras sufriendo por una caída mal dada, ya que daba auténtico miedo sus andares.
La niña, se queda mirándome quieta, justo al lado del pasillo y le grita a su madre sin tan siquiera girarse: "aquí, damelo ya!!". La madre se sienta junto a la ventana del tren de cercanías y la hija enfrente mía, con los pies que no tocaban el suelo y se quedaban colgando de ese cuerpo de apenas 6 años; una niña rubia como un ángel y de una mirada penetrante que aun me acuerdo, la típica niña que despierta sonrisas a su alrededor en el sexo femenino y algunas, en el masculino.

La niña se estaba comiendo un sandwich de pavo y no paraba de mirar mi pin amarillo con la cara del smiley dibujada. También he de decir que era bastante llamativo, pero la cara de la niña expresaba una total atención hacia esa cara, como si le estuviera diciendo algo, como si captara su atención de una manera magnética.

Ni corta ni perezosa me mira fijamente y sin acabarse de tragar la bola de sandwich que se le había hecho dentro de esos mofletes sonrojados, señalándome la chapita, me dice: "¿Me lo das, por favor?"
Miré a la madre de inmediato, la cual me levantó los hombros y esbozando una sonrisa cómplice entendí que hiciera lo que quisiese.
Antes de inclinarme hacia ella comprobé que todo el vagón estaba mirándola con cara padres y madres orgullosos, aunque ninguno la conocía.
Le dije: "Bueno... te lo voy a dar pero sólo si te acabas el sandwich antes de que llegues a la parada y me dices que es esta cara, por que seguro que no sabes lo que es".
La niña se quedó atónita, cogió una pizca de sandwich que su madre ya tenía en la mano y me dijo que no lo sabía, que era un niño feliz. Me reí, como su madre, ya que la niña era imposible que lo supiera.
- Mira, esta chapita de metal es un símbolo. Yo me lo compré por que me contaron la historia de ésta chapita. Resulta que un diseñador la creó para una empresa que les hacía falta que sus trabajadores estuvieran contentos. Entonces el diseñador, un chico que dibuja cosas, hizo esta carita y los que estaban en esa empresa sonrieron todos durante años, ya que la llevaban puesta. Después ya se hizo famosa, llevándola millones de personas. Tu sabes cuanta gente hay en España?
La niña tampoco sabía esa información, pero si de ese viaje aprendía algo, me daría más que satisfecho por que de no ser así y girarse la tortilla, me iba a dar un viaje de 15 minutos de perros, con lloros y salpicadas de babas y sandwich a mis pantalones.
- Pues hay 40 millones de personas, que puestas en fila india como en el cole son muuuuchas personas. Pues el Smiley, que así se llama esta chapita, la llevaron cuando tu mamá nació 50 millones de personas, que son muchas, créeme. Fue algo que recuerda todo el mundo, fue una época donde toda la gente era feliz en los años 70 y 80, cuando no había tele como hay hoy en día ni llevan las consolas que tienes tu. No había nada, solo una carita feliz de colores que la gente al verla en otra persona sonreía.

La criaja, que me miraba con cara atónita pero comprendiendo bien lo que decía, me espetó: "Pero... esa carita la se dibujar yo".
Y le digo: "Si, pero la carita no es lo complicado, lo complicado es que al verla tu puedas sonreir, por que aunque estés triste, lo estés pasando mal o un nene del cole te haya dicho algo que no te gusta, tu al verla tienes que sonreir y ser amable, y si te la doy y la llevas puesta me tienes que prometer que así tiene que ser siempre".
A la madre se le caía la baba con la niña, para que decirlo, a ella, a mí y a medio vagón mirándole esos grandes ojos atentos a lo que yo le contaba, que para ella era totalmente nuevo y asombroso, algo idílico como su edad y su visión terrenal lo requería.
- Pero... me la vas a dar o no? Prometo que siempre estaré riéndome. Además, mi mamá dice que siempre te tienes que reir de todo.
Yo ya no sabía como reaccionar, le hubiera dado la chapita hace rato, la mochila y hasta un boli para que dibujara, pero me gustaba su forma de razonar. Tenía mucha expresividad y alegría.

Le dije: "Mira, te la voy a dar pero como ya se el tren que cojes, cuando te vuelva a ver si no te la veo puesta o no veo que estás sonriendo me la tendrás que dar, por que llevarla puesta significan muchos años de esfuerzo y gente que no ha podido sonreir para que tu la puedas llevar.

Y me dice: Mira, cuando me vuelvas a ver lleva otra chapita, así cuando te vea yo tendré que sonreir y tu también, por que si me la das tu estarás triste... Si quieres, yo no llevo ninguna chapita, pero traere una mañana y así te la puedo dar. No es de reirse, pero me gusta mucho.
Solo pude decir: Mira, toma por que te la has ganado con creces.

Su madre me miró con los ojos vidriosos, la cogió susurrándome un agradecimiento que me encantó y mientras se la ponía en el pecho me dijo, en un tono elevado y con gran entonación para que la niña escuchara, que no era un juguete. Tenía que llevarla siempre y estar siempre sonriendo porque en la vida lloraríamos muchas veces y que valía la pena reirse antes que llorar.
Noté que alegré con un trozo de metal más a la madre, que no paraba de esbozar una sonrisa emocionada que a la niña, la cual no volvía a ver.
Tras ponerle la chapa tuve que bajar en la parada, pero cuando me andaba girando para irme hacia la puerta de salida escuché claramente: "Me puedes dar un beso, extraño?".

A esa niña la hubiera metido en la bolsa, me la hubiera llevado a un hospital oncológico y hubiera alegrado a toda la planta, estoy seguro. No se si es realmente la magia del smiley, no se si con un puzzle o cualquier otro objeto hubiera pasado semejantes 15 minutos, pero los recuerdo muy claramente y fue una sensación placentera. Esa niña probablemente lloraría en muy poco tiempo, como hacen todos los niños, pero seguro que mientras lloraba miraría la chapa y estoy seguro, segurísimo, que intentaría esbozar una sonrisa, por que el smiley lo quiere así y es la condición para llevarlo. Gran niña, gran tarde....

viernes 26 de marzo de 2010

Hoy ha pasado una cosa que llevaba tiempo esperando: El apagón de la TDT.

Mis compañeros de piso, como en general el 80% de los mortales, tiene adicción a la televisión.
Se suelen ver programas un tanto subidos de nivel de ruido, otros de morbo y cotilleo, otros partidistas y muy pocos, por no decir ninguno, culturales o que valgan la pena.

Hay grandes programas, series, documentales y muchos otros canales en todas las plataformas de satélite mundial, pero en España hemos caído en esa telebasura absurda, barata y retroalimentada. Me está dando arcadas solo de pensar determinados programas en parrilla.

Hoy, llego a casa con sueño, a la hora de comer (15.00 horas) y me veo a Juan Carlos (el de la derecha) en el sofá mirando el paisaje mientras se fumaba un cigarrillo demasiado tranquilo. En el otro sofá, estirado, me veo a Antonio (el oso amoroso del centro) jugando con el movil y tirándolo al aire, haciendo malabares.
Me resultaba extraño, era entrar como en un patio de una escuela y escuchar tranquilidad, sosiego... No me había dado ni cuenta que la tele estaba apagada. Como no usuario habitual no la hecho de menos, no hecho de menos un mueble de plástico en una esquina del comedor, aunque sí su ruído, ya que en mi piso suele estar muy, muy, muy....wait.... muy alta. Tranquilidad, respiraba paz.

Cual es mi sorpresa cuando me dice Juan Carlos: "Enchufa la tele a ver que hacen". Entonces yo, sin imaginar cual era la buena noticia, me veo un cartel grande en la televisión que decía algo así como que el apagón ya te ha pillado, tenías los pantalones bajados y se te ve la pililita.

Me ha entrado la risa floja, que ha durado durante más de una hora, lágrimas a borbotones de alegría y mis dos compañeros de piso ociosos, pero de una forma especial. Como un adicto a las drogas está especialmente nervioso, alterado e iridiscente.

Gracias Gobierno. Ya leí hace 4 años, cuando solamente era una idea idílica, que serviría para un portal multimedia donde poder jugar con gente a través de la televisión, que serviría para el Pay Per View (PPV) y poder ver los partidos con solo la tarjeta de crédito así como películas y demás y que habrían canales de pago para eso solamente (como era, hace 4 años, un privilegio tener el D+) y que podrías comentar los programas en una ventana flotante con otros televidentes del mismo programa y así poder obtener una televisión más interactiva, donde el público seríamos nosotros y donde, con toda probabilidad, cambiaría la forma de entender la televisión.

Hoy en día, risa, me entra risa... risa por las esperanzas absurdas en un modelo de televisión que no favorece a las cadenas y ya sabemos que si favorece al público solamente, no hay juego que valga. Risa también por la forma de realizar el apagón, un cartél blanco con letras negras que cualquier estudiante de diseño te haría mientras se come un plato de macarrones con su Mac o un niño dibujando sobre un papel.
No digo que no vaya a ver la televisión, pero prefiero otro tipo de televisión. Prefiero suscribirme a radios en el iTunes donde me lo descargo al Ipod Touch y puedo escuchar mis programas de radio, así como televisión (aunque no española, no os hagáis ilusiones) en el metro mientras no pierdo tiempo en ver contenidos sentado en un sofá. Donde si quiero ver mis programas favoritos entro en Youtube y los veo, entro en las webs de las cadenas de televisión y los veo y entro en mil sitios más, portales totalmente interactivos, esos sí, donde puedo verlo.
Que si quiero ver series... eso ya no tiene precio. MIS series, lo pongo en mayúsculas por que las considero pequeñas joyas extrangeras (no, no considero que ninguna serie española en la historia sea buena, a partir de ahí apredeadme). Pues eso, mis series las quiero ver en VOS (versión original subtitulada), y las veo desde mi ordenador a las 12 de la mañana, 12 de la noche o cuando dispongo de ver un capítulo. Sin anuncios, por supuesto.
Y por supuesto, con la posibilidad de ver las 48 series americanas a tiempo real, ya que si se emite el capítulo de Lost (Perdidos para los españolitos de a pié) a las 4 de la madrugada hora española lo puedo poner a descargar y se que estará en media hora. Hay un equipo de gente en internet que, totalmente de forma altruista y gratuita, pondrá los subtítulos en castellano, me los bajaré sobre las 8 de la mañana y podré ver a primera hora del día mi capítulo favorito de mi una de mis 8-10 series favoritas.

ZP, Rajoy o cualquiera que quiera mirar por los intereses de la gente, eso SI es una televisión interactiva. Eso si que son contenidos adaptados a mis necesidades de movilidad, tiempo, dinero y sobre todo, calidad.
Ya me he quedado a gusto, voy a ver un capítulo de Big Bang Theory, como se referencia en el argot de internet. S0318 (Season (temporada) 03, capítulo 18). El capítulo salió ayer mismo, me lo he bajado en 48 segundos (si, gracias vecino por ésta conexión, ya me pasarás la factura un día de éstos...) y con los subtítulos integrados. En español, pierde mucho la gracia y los chistes sobre física cuántica.

Televisión Digital Terrestre... prefiero la extraterrestre. Como añoro mi parabólica motorizada de metro y medio, orientada cualquier satélite que me de la gana y sus 4400 canales seleccionados por mí mismo por categorías (Documentales, Peliculas, Moda, Arte, Deportes...). Esos si que eran tiempos de buena tele. Al año que viene, volveremos a la buena vida.

P.D.: Sí, la foto a acabado en 2 horas de siesta así, cayéndonos la babita unos encima de otros. La cosa, sin tele, se hace más cariñosa.

lunes 22 de marzo de 2010

Reapertura, como las discotecas

Hola, para empezar, me llamo Ventolín Max, según he escuchado ahora, o por lo menos así me ha llamado hoy mi amo.
Soy la Coby de mi dueño, Pablo, que resulta que como hace tiempo que no actualiza el blog lo voy a hacer yo, así que me he creado una sección donde pondré lo que veo, ya que mi amo y dueño no cuenta de la misa la mitad y en internet, menos.

Más o menos, menos o más, soy como la de la foto, solo que Pablo no cuando compró la anterior cobaya, y eso que era una piltrafilla miedica a mi lado, le hizo un book de 50 fotos pero a mí, a mí.... snif, snif... no me hace ni una foto, así que cuando me la haga saldré en el blog con mi fotito, ya veréis que guapo soy (si, guapo por que mi amo me ha tocado la churrupita (pililita para los amigos) y dice que soy macho. Eso si, un hombretón vasco, nada de tonterías).

Como mi amo no tenía internet y el que tenía no le funcionaba nada bien y en pleno invierno con el portatil aguantado en el tendedero no era plan, no ha actualizado los blogs, así que yo, desde mi jaulita y con mi trocito de manzana (chiste fácil, si... pero mi cerebro de nuez no me da para más) iré actualizando.
De momento desde aquí bajo veo que mi amo está estudiando que mañana tiene un examen, mañana ya contaré la nueva adquisición plantil (según la RAE: dícese del ser orgánico que crece y vive, pero no muda de lugar por hecho voluntario. Especial y artificiosa postura de los pies para esgrimir, danzar o andar, la cual se varía según los ejercicios en que se usa. Proyecto o disposición que se hace para asegurar el acierto y buen logro de un negocio o pretensión. Aunque... no, no es la acepción número 10 de la RAE que dice que es una fábrica central de energía, instalación industrial.).

Nada más, mañana.... más y mejor. Voy a ver si me peleo con mi otro compañero de jaula que tenemos 2 cuencos con comida y dos bebederos pero como somos vascos, comemos del mismo y bebemos del mismo, pero nos peleamos, nos damos "zampurrianes" y como se dice por aquí Valencia "